没有头绪的废话
前一阵子下了暴雨，雷阵雨。我已经好久没有听过这么大的雷声了，有着像是要把天空撕裂的势头，随后漆黑的屋子刷的就亮了，接着是能够听见下雨声。雨下的很大很急，听的人很兴奋，很激动，我就很激动。我发现，我总是喜欢在一些紧张的情况下激动，带着一些刺激的开心。
比如说小学的时候，我的启蒙老师也是我的班主任，我们在每个星期三都会有一节作文课，而下一个星期的星期三的同一节课就会是评讲作文课。每当这种课，她都会发很大的脾气，去骂一些总是不好好写作文的同学。每当他生气，每当她发飙，每当她的声音快要把教室的天花板都掀起来的时候，我就会觉得很开心，很刺激。这种感觉应该就是站着说话不腰疼吧。
前些天，我本应该是带着雨伞出门的，但是不知道为什么出门之前犹豫了一下，又看了一下光亮的天，有一种盲目的自信叫：今天下午不会再下雨了。结果一出门就下雨了，非常好，我就只能穿雨衣。去的路上还在想着一会要怎么淋着雨走到教室里去。结果又非常好，我一到学校停了车，诶，它就停雨了。👍
说起来，我们学校装了空调，每天早上推开教室的门就会闻到一股来自各种五花八门的早餐聚合在一起的味道，我的心总是会有两个想法，第一个想法是哎呀，真的好臭，第二个想法是我来给你们这些味道助助力吧。然后我就开心的吃起了我的牛肉粉。👍
其实这段日子一直在挺混沌中度过的，之前换了画室，然后作业也就突然间多了起来。就是每天从不知道为了什么活着，到了每天只为了五张作业活着。一个星期就觉得，哎呀，我只要画完这些作业，我这个星期就没有白过。然后和别人不一样的就是，我一到星期五的时候，其实是给自己放松的，然后星期六星期天的时候，就过的特别的紧，特别的不舒服。就是因为要去画室画画，然后因为距离家里也挺远的，中午休息的时间就根本够不到能让我休息好的那个程度。而且就是拖延症，习惯性的，就是每次都直到这个星期的最后两天才开始说，诶呀我的作业画不完了怎么办，然后就会从星期四开始熬夜，每天晚上两点钟睡觉，然后一直到星期六都是两点钟睡觉，就是这个样子循环下去。就是过的很不舒服，每个星期都是在不安之中度过，因为就是你不想去画这个作业，但是你又怕老师会说你。还有就是文化课这边抛弃了很多。因为我刚刚已经说过了，周末就是过得很紧张，然后你星期一的时候就会想着说，我终于不用去画画，放松一下吧。然后一整天过去了，你又没有学到什么，就是自己不用功吧。到了晚上开始画作业，画作业又足以把整个夜晚的时间都占用掉。恶性循环了大概有，两个月吧。差不多就是个废人了，没有什么用。
明天就要考试了，我之前就是具有一种盲目的自信，因为我在高一下学期分班考试的时候，怎么说呢，用功了大概有两个星期吧，然后就那个成绩就飙到多了100分。从那以后我就觉得说，我不学习的时候我成绩是不好的，但是我学习的话我就非常厉害。然后这种垃圾思想就在我的脑海里深根蒂固。直到我高二学了哲学，考试的内容里面包含哲学，那个时候我才知道说，这个东西是抱不了佛脚的。然后我又是那种在哪里摔倒就在哪里躺下的人，所以这个事就这么过去了。我考的不好，我考的不好是为什么呢，因为我自己也不想做这个事，考得不好也是应该的，这种思想很可悲，更可悲的是，我有这种思想。然后到现在我又悟出了另外一个东西，就是以前，如果我按照自己的意愿背书的话，会很容易记住东西，会沉浸在背书里面。但是这个学期我一个学期都没有背过书，在最后这几天我发现，记忆力这个东西，它是要训练的，如果你的脑子太久不去认真记东西的话，你的记忆力是会慢慢的退化的。我现在就是退化了，我现在背几个单词吧，在这半个小时里把它记住了，但是下一个半个小时我就会忘掉了，一天以后就完全都不记得了。就是发现自己沉浸在这种恶性循环之中，越来越可悲了。就会觉得自己好像是，从站在水面上的人，到是浮在水面上的人，最后成为了沉入水中的人。沉进去了就很难出来了，越深就越绝望，就更加不可能出的来了。
所以明天开始的这一场期末考试，我是已经一点念想都没有了，就是想到我之前特别的无知地答应了长辈说我要考到多少多少分，我觉得那个时候的我实在是太愚蠢了。不过我后来想了一下，我好像什么时候都是很愚蠢……
我准备要高三了，作为一个没有假期的艺术生，我只能希望自己在集训的这段时间，做个人吧。